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20 comportements à bannir d'urgence dans les avions

Brice 31 octobre 2014

Un voyage en avion est censé être un moment agréable pour Partir Loin (je défie quiconque de faire un tour d'Europe en touc-touc), mais parfois, il arrive que le vol ne se passe pas franchement comme prévu, gâché par une troupe variée d'humanoïdes bien décidés à vous pourrir le trajet.

Prendre l'avion c'est comme être en colo finalement, mais dans un gros tube en alu qui vole très très haut. Il y a des règles à respecter, et des comportements à bannir : 

Faire la queue devant le comptoir trente minutes avant le début de l’embarquement

Vous stressez tout le monde, et vous ne montrez pas plus vite en faisant ça

Laisser votre valise toute seul(e) dans l'allée

Vous avez poussé la boutade un peu trop loin cette fois-ci

Passer dix minutes à trier ce que vous allez garder avec vous avant de vous asseoir, alors que vingt personnes attendent derrière vous

Continuer à utiliser votre portable alors que l’hôtesse vient de vous dire de l’éteindre / de le mettre en mode avion

Vous avez toujours eu un petit côté rebelle

Choisir un siège hublot quand vous avez une petite vessie

"Excusez-moi, je peux passer ? "

Vous asseoir à la place de quelqu’un d’autre en croisant les doigts pour que ça passe

J'ai une info pour vous --> ça ne passera pas, et vous le savez

Demander à quelqu’un de changer de place parce que vous avez oublié de réserver deux sièges côte à côte pour vous et votre ami(e)

Et compter sur la bonté de cette personne pour payer le prix de vos bêtises. Les gens sont à cran

Laisser votre bébé pleurer pendant tout le vol

L'empathie se fait rare dans les avions. Les gens sont à cran on vous dit

Essayer de faire la conversation avec votre voisin(e) qui aimerait bien être un peu tranquille, pour une fois

Monopoliser l’accoudoir

Tout est une affaire de partage. Trouver le bon milieu en somme

Baisser son siège, comme ça, sans prévenir

Crime contre l’humanité (comme l'accoudoir, voilà)

Donner des coups de pieds à la personne devant vous toutes les deux minutes

Vous avez toujours été un peu rebelle, certes, mais vous êtes un peu taquin aussi

Ne pas réveiller votre voisin(e) quand sonne l'heure du repas et qu’il/elle est endormi(e)

C'est considéré comme un coup bas

Demander à votre voisin(e) d’ouvrir/fermer le hublot toutes les deux minutes

Que les choses soient claires, celui qui est du côté hublot contrôle le hublot. C'est une règle élémentaire

Se pencher constamment sur votre voisin(e) pour regarder à l'extérieur

Sur le principe c'est pas méchant, mais vous n'avez jamais été très copain avec l'eau de cologne

Etre complètement bourré(e)

Vin rouge et somnifères n'ont jamais fait bon ménage. Vous étiez pourtant au courant

Faire paniquer tout le monde pendant les turbulences

Vous avez peur en avion (d'accord), mais d'autres n'ont peut-être pas peur, eux. Ou pas encore

"Tu te souviens Destination Finale ?"

Ou vous moquer des gens qui ont peur pendant les turbulences

La première fois vous aviez fait dans votre pantalon. Soyez un peu indulgent

Péter, ou vomir sur la personne à côté de vous

C'est sale et malpoli. Evitez les oeufs la prochaine fois bon sang

Et enfin vous lever et déranger votre voisin(e) à la seconde où l’avion a atterri pour poireauter dans l’allée pendant 10 minutes

Sinon, il vous reste encore le touc-touc.

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